Скоро Новый год. И накануне самого любимого праздника взрослых и детей родители озадачиваются множеством вопросов. Стоит ли знакомить малыша с Дедом Морозом? Нужно ли вообще поддерживать детскую веру в чудеса и сказки? Как быть, если ребенок узнал правду? И полезно ли писать Деду Морозу письма? Об этом мы поговорили с детским и подростковым психологом, членом РОО «Белорусское общество психологов» Ольгой ДРИЛО.
В каком возрасте лучше всего стоит впервые знакомить ребенка с Дедом Морозом?
Начнем с того, что такое детство и что такое Дед Мороз? Условное детство – это период от 0 до 11–12 лет, потому что потом наступает подростковый возраст, когда появляются другие интересы. А Дед Мороз – это такой социальный договор взрослых и общая культурная традиция. У нас Дед Мороз, в Америке – Санта-Клаус и так далее.
Нет ограничений, четкой границы, когда именно нужно знакомить ребенка с этим персонажем. Знакомить детей со сказками, с мультфильмами мы начинаем примерно с полутора лет, когда малыши уже хорошо воспринимают внешнюю информацию. Поэтому начиная с полутора лет можно смело знакомить ребенка с Дедом Морозом.
Как подготовить малыша к этому знакомству, чтобы тот не испугался?
Новый год же не наступает у нас неожиданно – к любой традиции, к любому празднику мы готовимся заранее. Украшаем город, магазины, собственный дом, вешаем гирлянды, фонарики, ставим елку. Дети в детском саду начинают учить предназначенные для Деда Мороза тематические стишки, готовятся к утреннику. И если мы все вместе погружаемся в эту атмосферу ожидания праздника, то визит Деда Мороза или поход на елку не будет для ребенка шоком, травмой и испугом. Он будет ждать его с радостным предвкушением.
Можно встретить мнение, что ребенку вообще сразу надо рассказать правду, что Дед Мороз ненастоящий, чтобы потом не было разочарования…
У меня была такая история: я работала в детском саду с группой детей шести лет. И один мальчик был очень продвинутый и прагматичный, а одна девочка еще в соответствии со своим возрастом верила в сказки. И вот они заговорили про Деда Мороза. Мальчик сказал: «Да враки все это, я уже взрослый, я знаю, что это неправда». А девочка со слезами на глазах закричала: «Нет! Это правда, правда!». Я не стала разубеждать девочку, что Деда Мороза не существует, а мальчику сказала, что он думает так, а она – по-другому. Почему я так сделала? Потому что именно детство – это самое лучшее время для сказок, для волшебства, для надежд и мечты во что-то сверхъестественное. Когда, как не в детстве верить в чудеса? Очень скоро природа возьмет свое, и уже после 12 лет дети начнут смотреть на мир совершенно иначе.
А вообще детям важно верить в чудеса и сказки?
Для ребенка это целый мир! Очень важно верить в то, что все будет хорошо, что мечта может сбыться. Это очень позитивный взгляд на мир.
Само понятие «детство» оно же существует не так давно, может лет двести назад его выделили в особую категорию. А до этого люди считали, что ребенок – точно такой же человек, как и взрослый, просто пока еще маленького роста. И если в богатых семьях дети получали какое-то образование, то в бедных они начинать работать, как только могли ходить. Очень важно, что детство все-таки выделили в отдельный возрастной период и не зря Всемирная организация здравоохранения все время пытается этот период продлить. Детство должно быть детством. С чудесами, игрушками, сказками и волшебством.
Если ребенок узнал правду, например, поймал Деда Мороза на том, что это папа, как смягчить ему эту травму? И надо ли дальше поддерживать веру или уже говорить правду? И как говорить?
Конечно, каждая ситуация индивидуальна. Надо отталкиваться в первую очередь от здравого смысла и смотреть на реакцию ребенка. Если для малыша это оказалось катастрофой, горем и трагедией, так как он очень чувствительный, то, безусловно, не стоит к этому разочарованию добавлять еще и информацию о том, что Деда Мороза вообще не существует. Если ребенок узнал папу, можно сказать: «Слушай, мир такой огромный, столько детей, Дед Мороз не успевал, и мне пришлось его заменить. Я же не мог тебя разочаровать, я тебя люблю и не хотел лишать тебя праздника». Или можно сказать так: «Помнишь, мы с тобой читали сказки? Так вот Дед Мороз – это тоже сказка, волшебная история».
Если же ребенок воспринял все как шутку, реагирует легко, говорит, что он и так догадывался, что все это неправда, то ничего и говорить не придется. Так что действовать надо по ситуации.
Вообще если ребенок расстраивается, ему нужно задавать вопросы. Дети воспринимают информацию не так, как взрослые. Это у нас выстраивается такая логическая цепочка – узнал, что Деда Мороза не существует – расстроился. А него могут быть иные чувства. С ребенком нужно поговорить и его чувства признать: «Ты расстроен или злишься, видишь, и так бывает в жизни». Нужно полностью отразить чувства ребенка, назвать их, дать им право быть. И уже даже сам этот процесс ребенка успокоит. Не надо говорить: «Не плачь, возьми себя в руки». Пусть поплачет. Любое горе нужно пережить – от потери любимой игрушки до потери близкого человека. Просто побудьте в этот момент рядом с ребенком.
Хорошая ли традиция писать письма Деду Морозу с просьбой подарков?
Это то, о чем мы говорили в начале: все эти традиции – это социальный договор, который придумали взрослые. И если в семье родители приняли это решение и завели такую традицию, то им придется нести за нее ответственность. Потому что на самом деле так проще взрослым – можно не брать на себя ответственность за подарки и все спихнуть на Деда Мороза, сказав, что он не доехал или не то купил. Вместо того чтобы изначально устраивать честные правила игры: не писать письмо Деду Морозу, а поговорить с ребенком о том, чего он хочет, и предложить ему выбор из трех вещей, которые семья может себе позволить.
Если Дед Мороз принес не то, что просил у него ребенок, нужно ли как-то помочь ребенку справится с разочарованием?
Тут уже родителям придется нести полную ответственность. Придется честно разговаривать с ребенком, придется объяснять. Например: «Это был дорогой подарок». Или: «Ты еще мал для такого подарка, мы подарим его тебе позже, на День рождения». Вот чтобы такого не случалось, с ребенком нужно беседовать о подарках заранее.
А это не разбивает идею о праздничных сюрпризах и неожиданностях?
Во-первых, хорошо, когда ребенку можно предложить выбор: «Что ты хочешь на Новый год: куклу, плюшевую игрушку или много шоколада?» То есть родители перечисляют набор того, что они могут себе позволить. Во-вторых, здесь речь идет, скорее, о том, когда ребенок долго просит какую-то существенную вещь – дорогую игровую приставку, ноутбук, новую модель телефона, велосипед, и родители понимают, что на эту покупку нужно время, они могут пообещать ее на Новый год. Родители будут копить деньги, ребенок с радостным предвкушением будет ждать праздника.
«Будешь плохо себя вести, Дед Мороз подарок не принесет». Вредны ли такие родительские манипуляции?
Манипулировать вообще вредно. Потому что манера поведения изначально берется из семьи. И если в семье манипулируют ребенком, то для него это будет нормальная, естественная картина мира, и он будет таким же образом позже поступать с другими людьми. И с самими же родителями тоже. Поэтому любые манипуляции – будь то про Деда Мороза или про дядю, который придет и тебя заберет, – это очень плохая практика.
Если родители хотят стимулировать к чему-либо ребенка, лучше находить другие способы, например, договариваться. «Собери свои игрушки, но не сию же секунду, а реши для себя, когда ты это сделаешь». «Или давай поставим таймер и посоревнуемся, кто больше и быстрее соберет». Надо давать ребенку выбор. И желательно из трех позиций.
«Мы покупаем тебе сейчас, но это как будто на Новый год». Можно ли использовать такую тактику поведения?
Если уж поддерживать традицию праздника, то пусть все будет тогда, когда должно быть. Сейчас вообще в мире большая проблема – современные дети совершенно не умеют ждать, не понимают, что такое отложенное удовольствие. Попробуйте в долгой дороге куда-либо забрать у них телефон – через пять минут им станет невыносимо скучно. Из-за сумасшедшего темпа современной жизни дети не понимают вот этой вот радости от предвкушения ожидания праздника. И вот это ожидание лучше всего закладывать с детства – если Новый год, значит, подарок будет под елкой тогда, когда положено. Это качество – уметь ждать, во взрослой жизни будет очень важным.
Беседовала Анастасия Шунто
