Недавно весь русскоязычный интернет взорвало интимное видео футболиста российской сборной Артема Дзюбы. Случившееся обсудили на всех телеканалах, по теме высказались известные люди, самого Дзюбу исключили из сборной. Почему наше общество внезапно оказалось таким пуританским? Почему секс – это по-прежнему нечто тайное и постыдное? И можно ли научиться откровенно о нем говорить? Об этом мы поговорили с секс-консультантом, социальной активисткой, блогером Зоей Пришивалко.
Фото: Настя Базылева
Вырастают взрослые, которые мало знают о сексе и не умеют о нем нормально говорить. Отсюда и стыдливость.
Зоя, почему такую реакцию вызвало видео с Дзюбой?
Потому что вопрос мастурбации очень триггерный для нашего общества. Но ведь это совершенно нормально, это доступный каждому способ снять напряжение. В случае с Дзюбой ему просто не повезло, что видео слили в сеть. Пострадал он, а не общественность. Это событие, на которое вообще не стоило обращать никакого внимания.
Вроде 21 век на дворе, сексуальная революция давно позади, почему эта тема по-прежнему стыдная, табуированная?
Секс – это очень интимная вещь. И об этом очень сложно говорить и рассуждать, потому что для этого нужен определенный багаж знаний – о себе, о своей анатомии и интимной физиологии, о том, зачем вообще нужен секс. С одной стороны, кажется, что секса у нас много: доступ к различным источникам информации в интернете, к фильмам для взрослых, к роликам в ютубе. Но с другой, очень мало где можно научиться понимать про себя: какой я/какая я, я в норме/не в норме. Скорее всего, все это связано с отсутствием у нас так называемого комплексного сексуального образования. К сожалению, у нас в республике нет программы, по которой обучали бы детей, подростков и взрослых хоть какому-то секс-просвету. В мировой практике такой опыт есть и долговременные исследования показывают, что сексуальное просвещение дает много положительных эффектов. Например, сокращается распространение ВИЧ и инфекций, передающихся половым путем, оттягивается сексуальный дебют, формируется безопасное поведение, снижается количество нежелательных беременностей, абортов и брошенных детей. У нас видимо еще так и поняли этой долгосрочной перспективы. Поэтому так и получается: вырастают взрослые, которые мало знают о сексе и не умеют о нем нормально говорить. В том числе отсюда и стыдливость.
Хочу подчеркнуть, что секс-просвет – это не только непосредственно про секс, про зоны, точки и сексуальные практики. Это также вопросы биологического пола, гендера, репродукции, предохранения, безопасности, личных границ – телесных и психологических, коммуникации – как научиться договариваться, высказывать свое мнение, задавать вопросы и не бояться услышать ответы. У нас обо всем этом даже взрослые имеют плохое представление, как же они смогут научить этому своих детей? Об этом не принято говорить, так сложилось, со мной никто, я ни с кем, и это замкнутый круг.
Фото: Настя Базылева
Рука – это рука, нога – нога, а пенис – пенис.
А как родителям обеспечить своим детям какой-то адекватный секс-просвет? Если у нас даже на этапе терминологии возникает ступор – это либо какая-то матерщина, либо медицинская терминология.
Да, либо исключительно детские названия. Но, по сути, обозначение наших интимных органов и будет медицинским. Ну а как? Рука – это рука, нога – нога, а пенис – пенис. Когда родители будут рассказывать детям о том, что кроме душа и ванны есть еще интимная гигиена, например, они же будут употреблять названия половых органов, и ребенок будет понимать, что у него есть пенис или вульва.
Вообще если родитель на каком-либо этапе задумывается о том, что «я могу быть классным родителем и объяснять детям важные вещи», то у него возникает множество вопросов. Это как лавина. А на получение знаний нужно время. Надо самому понимать, как все устроено, и уметь понятными словами детям объяснять. И у многих начинается паника. Но поэтапно все очень просто укладывается в схему.
Для начала нужно понимать этапы развития своего ребенка, и для этого не нужно быть сексологом. Например, до пяти лет дети должны понимать, чем мальчик отличается от девочки, кто я сам – мальчик или девочка, какие органы об этом говорят. Сейчас есть и мультики, и специальные детские книжки, которые родители могут смотреть вместе с детьми. Пока ребенок не вступил в период предпубертата, у него эта информация не вызывает никаких сексуальных чувств и он с интересом ее изучает. Для него это просто информация. Есть мир, есть человек и у него, в том числе, есть и вот такая вот функция – рожать детей.
Дальше родители должны понимать про наши границы. А ведь взрослые очень часто про себя этого не понимают. Как они могут ребенку объяснить, что вообще-то ты имеешь право сказать: «Мама, не надо меня обнимать, я не хочу этого сейчас, мне не нравится». И что родитель должен спрашивать: «А ты не против, если я сейчас тебя обниму? Тебе это надо?»
До того, как у девочки начнутся месячные, а у мальчика поллюции, они должны знать, что это такое, что мы взрослеем, тело меняется, добавляются функции и это не страшно, а прекрасно! Потому что очень часто на этом моменте родители ведут разговоры типа «О, боже! У тебя начались месячные, и теперь ты можешь забеременеть!» Секс – это всегда баланс. Это удовольствие, возможности, которые дает мне мое тело, возможности во взрослом возрасте родить ребенка. Но также секс – это про безопасность, про то, что я понимаю все риски, потому что 100% метода предохранения не существует.
Можно объяснять и то, что по тому, как одевается девочка, нельзя сделать выводы, готова она к сексуальным взаимодействиям или нет. Поэтому нужно у нее спросить. А как это сделать? Это тоже нужно уметь. Чтобы не оскорбить, не унизить человека, поэтому коммуникативные навыки очень важны.
Чтобы объяснять все это ребенку, с ним нужно иметь контакт, нужно ловить его в запросе. Где-то, возможно, вы будете смотреть вместе кино и спросите: «Ты понимаешь, о чем тут речь?».
Вот поэтому секс-просвет нужен и взрослым тоже. Особенно если они будут родителями или значимыми взрослыми для тех детей, которые будут находиться рядом – мы бываем крестными, членами семьи, друзьями семьи. И иногда, когда доверия дома нет, дети могут обратиться не к маме с папой, а к тому, кто вызывает доверие. И нужно быть готовым к тому, что такие вопросы вам могут задать.
Фото: Настя Базылева
У нас огромное количество женщин растит детей без отцов. Нормально ли, если мать говорит об этом с сыном?
Да, нормально. Сексуальные знания – это знания унисекс. Девочкам и мальчикам нужно же знать не только о себе. Мальчику надо рассказывать, что девочки тоже меняются и наоборот. Что им тоже не легко, что у них есть схожие с твоими чувства, которые сложно выразить словами. И об этом надо всегда помнить: что мы с одной стороны разные, а с другой очень похожие в своей уязвимости.
У нас есть некие определенные сценарии, как должен происходить «правильный» секс.
А если люди никогда не обсуждали секс или женщина, скажем, всю жизнь имитировала оргазм, можно научиться говорить об этом в достаточно сознательном уже возрасте?
Я за то, чтобы решать вопрос, который волнует. В сексе есть определение нормы. Что это такое? Это то, чем занимаются двое взрослых людей по взаимной договоренности и всем хорошо: мне, моему партнеру и людям вокруг. Потому что мне и моему партнеру может быть хорошо, но не все готовы принять, что мы будет заниматься сексом на главной площади города. Когда мы говорим о ситуации, в которой женщина не получает оргазм и это ее беспокоит, то это ситуация, когда одному из партнеров не хорошо. Более того, в паре нет взаимной договоренности. Мы не разговариваем с человеком про то, что для меня секс, какой я его хочу. Возможно, при всем при этом я еще и сама не знаю.
Научиться разговаривать можно. Вопрос в том, как во все это включится ваш партнер. И тогда на первый план выходят уже не сексуальные отношения, а партнерские отношения как система. Нас никто не учит разговаривать друг с другом, обычно все превращается либо в скандал, либо в замалчивание. И мало кто задумывается, что есть еще какие-то другие методы. Возможно, выслушать другого человека. Или спокойно сказать: «Я не только ребенка хотела с тобой родить, но хотела получать удовольствие от секса с тобой, ты меня устраивал как сексуальный партнер, но вот я выросла, и я хочу больше или хочу по-другому».
Здесь может быть страх обидеть партнера…
Да. Не забываем, что мы живем в обществе и ни для кого не секрет, что оно патриархальное. Сколько бы мы не говорили о гендерном равенстве, о том, что все люди равны, всегда есть те, кто равнее. Так исторически сложилось. В том числе это выражается и в том, что у нас есть некие определенные сценарии, как должен происходить «правильный» секс. И часто у нас это про то, что удовольствие мужчины первично, я ему должна, я буду подчиняться. Я ему скажу «нет», а он мне ответит «оставайся одна». Женщина часто находится в зависимом от мужчины положении и тогда это «о, боже мой, как мне сказать, что мне не нравится?!» И это очень грустный вопрос. Потому что он точно такой же, как «почему женщины не уходят от абьюзера?». Потому что им некуда пойти. А если они со своей проблемой в общество выйдут, им скажут «сама виновата».
Если мы никогда не разговаривали о сексе со своим партнером и не понимаем, что он вообще обо всем этом думает, возможно, нам понадобится медиатор. Человек, который выслушает обе стороны и переведет, со-настроит их межу собой. Часто ведь люди не хотят сделать ничего плохого, они просто не знают, что кому-то плохо рядом с ними. И так как часто применяется тактика замалчивания, они даже не понимают, что что-то не так.
Мужчины, да и женщины часто тоже, были сексуально воспитаны на порно, которое с реалиями вообще не коррелирует никак. И в голове одна картинка, а в жизни оно так не работает. И тогда люди думают «я не такой/я не такая» (по длительности секса, по возможностям, по оргазмичности). И мы опять возвращаемся к тому, что нужен секс-просвет. Чтобы объяснять, как в жизни.
Фото: Настя Базылева
Телесность – это очень важно. Одно из направлений, по которому я работаю, это чтобы люди дружили со своим телом.
Неприятие собственного тела, когда хочется втянуть живот, припрятать грудь влияет на сексуальную жизнь?
Надо начинать с вопросов. Почему я хочу втянуть живот или припрятать грудь? Откуда я узнала, что в сексе мне нужно выглядеть определенным образом? Потому что у нас есть экономика, которая придумывает нам проблемы. Например, в 60-е годы придумали целлюлит. Да мы же женщины, у нас так работают гормоны! Но нет, нам говорят: «Боже мой, а вы жили и не знали, что это оказывается супер проблема, для которой нужен крем! Купите, и все будет хорошо». Мы живем в среде, в которой очень много клипового сознания. У нас есть телевизор, компьютер, телефон, соцсети и реклама. Нам отовсюду показывают, как правильно. Мы все это впитываем, даже не осознавая. Что можно быть идеальной женщиной, у которой четверо детей досмотрены, пять работ, свой бизнес, ублаженный муж, при этом она высыпается, занимается спортом и знает пять языков. Вот же картинка в инстаграме это показывает. Но в жизни это невозможно. А бизнес на этом и построен. Пожалуйста, занимайся собой: считай калории, качай попу, намазывайся кремом – и все у тебя будет хорошо. Ты будешь выглядеть, как с картинки = будешь счастливой. А в жизни это не равно. Поэтому у нас столько несчастных женщин (к мужчинам, кстати, тоже куча требований).
Если говорить о сексе, то тело в нем непосредственно участвует. И если мы с ним не согласованы, если оно нам не нравится, мы думаем, что должно быть по-другому, то мы не живем в моменте, не можем думать о том, что происходит сейчас, не можем получать удовольствие от прикосновений, ощущений, слов.
Телесность – это очень важно. Одно из направлений, по которому я работаю, это чтобы люди дружили со своим телом. Я всегда советую: напишите письмо своему телу, поблагодарите его за то, что оно вам дает. У нас в целом есть огромная проблема с тем, чтобы быть благодарным, нас не учат тому, как важно говорить спасибо – за жизнь, за еду, за день, проведенный вместе. И еще сложнее быть благодарным себе самому. И если я не подчеркну, что письмо телу – это про благодарность, люди начинают выкатывать телу массу претензий – тут недодаешь, там недодаешь, здесь некрасивое. Послушайте, вы родились – вы уже победитель! И как прекрасно, если вы в условной норме, если вы практически здоровы. Как круто, что у вас есть зрение, слух, руки, ноги. Вы можете столько всего почувствовать, плакать, смеяться, сексом наслаждаться, детей рожать! И когда я это говорю, люди начинают плакать. Для них это просто откровение. У нас не принято думать о возможностях своего тела. И это не про то, что я хочу поднять 100 кг веса, это про то, что я иду, я могу гулять, я дышу, я чувствую, как пахнет листва, я ощущаю капли моросящего дождя. Это же великолепно! Какие мы классные! Но мы настолько загнаны и ограничены, что чаще просто не обращаем на это внимание.
Сегодня много говорят о согласии в сексе, что нет – значит, нет. Но часто можно услышать, что это убивает романтику.
Тема романтического секса – это еще один из сценариев, за который нам надо сказать «спасибо» прекрасному голливудскому кино. Мы встретились в лифте, посмотрели друг на друга – и вот мы уже в постели. Боже, как приятно, когда мои мысли угадывают! Но на самом деле мы не телепаты. Кроме того, про секс часто думают, как про что-то спонтанное, происходящее по щелчку. Но так не бывает. Секс – это условный рефлекс, который вырабатывается у нас позитивным подкреплением – нам хорошо – и мы будем хотеть заниматься сексом. Чтобы понять, когда нам хорошо, нам нужно изучить необходимые для этого условия. Дальше мы понимаем, что у партнера, в свою очередь, есть свои условия. И тогда само понятие безусловного секса пропадает, и на арену выходит понятие сексуального согласия – для того, чтобы совершить с человеком какие-либо действия сексуального характера, я должен задать ему несколько вопросов. Кроме того, желательно чтобы мы не находились в состоянии алкогольного опьянения и были на равных, а не в позиции начальник/подчиненный. А дальше мы должны быть готовы к тому, что нам могут сказать «да» а могут сказать «нет». Или «я подумаю», «давай по-другому». И все это вопросы для обсуждения. Но когда у нас никогда не было опыта открыто говорить о сексе, то это пугает. Надо понять, для чего это нужно. Ведь у нас бывают разные периоды в жизни, сексуальное желание зависит от многих факторов и совершенно нормально, если сегодня, например, мы не хотим, чтобы нас трогали. Поэтому логично сперва задать вопрос. Давайте учиться. Это сексуальная культура. Если мы научимся все это обсуждать, у нас будет больше возможностей получить удовольствие, мы будем более удовлетворенными сексуальной жизнью в частности и жизнью в целом. Мы будем более счастливыми.
Беседовала Анастасия Шунто
